MARILÓ PARRILLA

En proceso de ser una Coach muy Creativa. Vegetariana Convencida. Ser una Persona Altamente Sensible es el rasgo que me identifica. Bienvenidos a mi historia.

Categoría: Cosas de Mamá (página 1 de 2)

Queridas Navidades….

Es un alivio, siento tener que decirlo así, que acaben estas fiestas – ya sé que me diréis que soy una “malaje” y que todo es muy rojo, muy amable y sonriente….os comprendo y entiendo perfectamente pero la muá no puede más.

Almuerzos, cenas y meriendas por doquier y ya puestos, por mera curiosidad, me encantaría saber cuánto facturan en esta época los productos contra la acidez/ pesadez estomacal, en serio. Si fuera mío el business no me complicaría y lo enfocaría a esta época…máxima audiencia asegurada.

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Al grano que me pierdo.

Decía que estoy contenta que esté a punto de terminar este periodo estival del año y no sólo por dejar reposar a mi estómago por un tiempo; y eso que siendo vegetariana puedes ahorrarte gran cantidad de comidas pesadas ( aprovecho para enviar un mensaje amoroso)

“Sí mamá, el POLLO cuenta también como carne”.

Hay muuucho más detrás además de beber y comer como si no hubiese un mañana.

Ejemplo sencillo: ir a comprar al súper JA! vengaaaa valientessss, qué pasa? Miedito a las colas de caja petadas ¿?.

Pero vamos a ver chatines y chatinas del mundo mundial, que no se acaba el mundo ( al menos que tengamos constancia). No es necesario comprar 2 kg de pechuga de pavo y 4 barras de pan ” por si acaso…”. Repito NO es necesario.

En fin, sigamos pues.

Este año me tocó comprar la bebida para la gran cena. Y bueno, como soy así de listina telefónica lo dejé para uno de los últimos días festivos.

 

Debo aclarar para ser realista que éramos dos encargados: mi hermano y yo.

Mira, así este año compartimos responsabilidades

Aunque “casualmente” él susodicho había tenido la cena de empresa el día anterior y más que vinos metió en el carro dos litros de Aquarius y 6 botellas de agua mineral..jajaja. Lo siento bro. La vida de empresa es cruel.

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Finalmente con el super lleno hasta decir basta y el agobio de no poder pararte a mirar bien el ” tipo de uva”- compras  un cóctel variado y estratégicamente “mortífero” ( aunque en ese momento aún no lo sepas) que acabará contigo al día siguiente pero que bien fresquito esa misma noche, estará delicioso.

No hablemos del cava o champagne – bien merecido tiene un capítulo aparte. Y ni pronunciarme sobre ese que ponen al lado de la caja de oferta a 1.00€…porque tiene que ser una bomba de relojería ya así a secas. DANGER. DANGER.

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Otra cosa, además de la resaca tonta, son las felicitaciones navideñas de whats app – me pegué unas 10 horas eliminando fotos y vídeos amorosos con mensaje para evitar el colapso movilístico. Y no, no fui capaz de hacerlo hasta el día 02 por lo menos….

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Y aún escribo esto con humor porque después de todo, te lo pasas bien ( hasta que se habla de política, tu madre te repite 50 veces que comes muy poco o que los niños hayan tirado el árbol un variado de veces y le haya caído la estrella a la abuela de 90 años en la cabeza). Seguimos vivos y eso es lo que importa, no?.

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Deporte de riesgo tendría que llamarse esto.

Tengo un amigo que apaga y enciende estratégicamente la tele minutos antes de la uvas – Rafa y sus bromas ( lo siento, by the way). “MU GRACIOSO CHAVAL”. El año que viene vente a Sevilla y sintoniza Canal Sur, lo mismo te ahorras el trabajo sucio….

Por la Gloria de Griján que acaben las “selebrasiones” !! 

Pero mientras saboreo un delicioso cremoso y bien relleno Rosco de Reyes no me queda más remedio que reírme un ratillo más no ¿?.

Cheers!!!

 

 

 

 

 

 

Vístete que vamos al súper… Parte 1.

Qué gran reto ir al súper con la “prole” padres y madres del mundo!.

Algunos ya no se acordarán de lo que es, otros no habrán llegado a esta maravillosa parte de “ser madre nunca fue tan sencillo” y otros directamente “harán de su capa un sayo” y nunca llegarán.

A todos esos valientes: Bienvenidos a una clase de “crossfit” avanzado.

Estoy de acuerdo con eso de que ser madre es bello ( no me malinterpretéis….) pero hay momentos en los que se come rápido, se bebe rápido, no se duerme, se engorda rápido y sobretodo se compra ( yo a veces hasta ando) por intuición.

RELATO CORTO PARTE I.  Hay que comprar!

Resulta que vuelves del trabajo y llegas a casa. Aún en tacones, abrigo, bolso y si me apuras como es mi caso, portátil adosado a la espalda.

Abres el frigo y…oh! LO QUE TE TEMÍAS …. “la nada” está justo ahí detrás…

Es entonces cuando suspiras y asumes tu realidad, segundo round del día: HAY QUE IR A COMPRAR.

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Decides que prefieres ir por la vía amistosa y comienzas aplicando la técnica número 1: la de madre “buena y amorosa”.

Cariñín vamos a ir a comprar vale? Si te portas bien quizás haya un regalito….

Tienes que intentarlo, está claro.  Aunque en realidad el peque ya te ha dicho “jooo”, “pero yo no quiero ir” ,” cuando vamos al parque” y…”me quedo con papá”.

Pero ni papá está en casa ( ojalá) ,ni tienes ganas de ir y si me apuras, ni siquiera tienes idea de lo que vas a comprar realmente.

Y tú estás ahí como una guerrera con tu traje de chaqueta, quizás un poco de rimmel caído, ojos cansados de ver pantalla y una especie de peinado “molón” venido a menos.

Pero sabes que lo vas a hacer: que lo TIENES que hacer, así pues te calzas las zapas domingueras  (queden como queden, no es momento de pensar en moda)  y…allá vas dispuesta a triunfar, que diga, a comprar.

Si tienes suerte y está en la edad, siempre puedes dejarle en la sillita del carro: y oh! amigos ya puedes darte por afortunado si tu peque es de los que se quedan sentaditos ahí. En ese caso, pensarás que esto que escribo es una exageración.

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Pero si no es así: Bienvenidos a mi mundo...en menos que te des cuenta lo habrás dejado conducir el carro mientras vas esquivando el atropello gratuito de varias señoras, un guardia de seguridad y la estantería de bollería.

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Perdón señora, lo siento….sonrisa discreta y un “niño tira pa’lante” entre dientes.

Una vez consigues el “control” ( jajajajaja) decides seguir el orden establecido ( el de siempre) de calles para la compra, pues es la manera más fiable de recordar mientras pasas qué es lo que necesitas comprar y el motivo real de estar en terreno hostil.

RECUERDA: no es momento para leer etiquetado de nuevos productos, ve a lo seguro REPITO ve a lo seguro. En todo caso fija un ojo en el producto y el otro en el peque.

Y SÍ lo sé, es una maniobra nivel máximo experto pero tranquilos con la experiencia es posible llegar a conseguir la visión múltiple. Créeme que lo harás.

Debes tener máximo cuidado con pararte demasiado porque mientras más te paras, más riesgos corres…y sin darte cuenta zas! ya lo has perdido, eah.

“Eso me pasa por pararme a comprobar si el queso es de cabra o de oveja”.

“Tenía yo necesidad?”.

Pero ya ha sucedido: pues tranquilos,  no pasa nada, aún podéis salir de aquí victoriosos.

Que no cunda el pánico.

Sabes que no puede estar muy lejos y lo ves justo al final del pasillo.

Quiere pasar un ratito divertido y espera que vayas a por él. Obviamente está claro que se irá más lejos o  cambiará de calle si lo haces , así que nooooooooooo caigas en su trampa!.  Debes estar preparada para este momento porque si decides ir a por él, y sé que es difícil mantener a raya el instinto, entraríamos en un bucle sin salida por todos los pasillos del súper. Y LO SABES. 

Así que no compensa.

Lo mejor es disimular hacer como que no lo has visto y pararte a mirar la zona de “harinas” o lo que te pille en ese momento.

Poco a poco vas acercándote  a la zona patatas, chuches o chocolatinas varias. NO FALLA AMIGOS.  En cuanto se percate, allí estará rápidamente pidiendo algo, porque en eso de pedir, perdonadme pero nacen con un Máster.

Bien…en este punto lo tienes contigo de nuevo y probablemente ya tenga en su poder un paquete de patatas o el móvil. Lo sé, lo has hecho y no estás orgulloso de ello, pero necesitabas hacerlo en ESE MOMENTO. Y está bien.

Todos lo necesitamos en algún momento. Y TODOS LO HACEMOS.

A todo esto…. me temo que voy a tener que dividir el post en varias partes porque esto me puede dar para  largo Y….tengo que ir a comprar. Necesito concentración máxima ( vamos que no se quiere poner el abrigo)…..

Y es que esto de ir al súper es tannnnnnnnn interesante que da para mucho o no madres y padres del mundo?????

 

 

 

 

 

Bella & Bestia. Mi versión de la Película.

No vengo a contar nada que ya no se sepa y que conste que no es por hacer un spoiler pero al final de la peli triunfa el amor.

Esto lo sabíais ya, verdad?. Oye, que no quiero desanimaros eh?.

Es “bien” si vais a verla porque mola saber que el amor y todo esto triunfará finalmente. Es un respiro, qué queréis que os diga?. Que ver cómo ganan los buenos, mola.

El cubo de palomitas (  5.50€)  te sabe mejor y además te lo comes pues mira, con más tranquilidad y disfrute ( ).

LOVE FOREVER chatines.

Eso sí – tengo otra opinión muy distinta a la elección de nuestra querida colega la protagonista- que ya de paso digo yo, que graciosa, mona y resultona vaaaale: pero bella, bella…pos no como que no la vi yo eh?. Aunque sobre gustos, no hay nada escrito.

El caso.

Domingo. Cuatro de la Tarde. LLuvia. Cine “hasta los topes”.

Y allí estaba una servidora con mi hijo de 5 años, que quería ver una peli de amor. Pues esta era la ideal.

La sala estaba llenísima y la media de edad probablemente no llegaba a los 15 años, vamos un jaleo. Y yo de madre madraza, entre tanta juventud.

Fila 20, dos bolsas de chuches, una chocolatina y dos botellas de agua. Todo listo para la “emosssión”.

“Hijo desde aquí lo veremos genial  y tranquilos”

Hasta que llegaron una, dos, tres, cuatro, cinco…bueno todos los asientos que faltaban hasta que se completó. Todas niñas. Todas entusiasmadas. Todas querían ser la Princesa.

“La belleza está en el interior, recordé. Y respiré profundamente. Relaaax, recuerda Mariló, estás aquí y ahora.

Para algo eres coach key account manager director of the world, no???”.

Pos eso. Enjoy.

Total que empieza la peli hasta que la muchacha llega al castillo y se topa con el colega, aka la Bestia, y empieza el lío que ya todos sabemos. Película preciosa, cándida, colorida, maravillosa.

A todo esto…. ” no que el muchacho – aunque un poco peludo –  me está resultando “gracioso”?”

Inciso importante –

“Gracioso” que no de chiste precisamente, sino gracioso de graciosete, hola qué tal? pero cómo es que no te había visto antes?- . Ya sabéis ( guiño, guiño).

Miro a mi alrededor y me digo a mí misma:  “Mariló concéntrate que es una peli Disney bonita, amorosa, delicada.  Que todavía es la Bestia! Estás de coña, no?”

Pero nada, mi mente ya había empezado su historia y no podía parar.

“Querida Bella, vamos a ver hijita mía, que estás en un Castillo con 20 habitaciones ( por lo menos), 10 cuartos de baño, jardín propio, piscina fijo ( que no sale en plano pero seguro que era tipo lago) y unas vistas espectaculares.

Mayordomos y sirvientes varios. Una sala chill out biblioteca, mármol, oro y rococó a gogó.

Que no tienes que hacer ni la cama miarma.

Y ahora encima el muchacho se pone dulce, con ese pelo hecho en trenza. Esas pezuñas, esas patas, esos colmillos y esos ojitos azules, esa camisa rota…ains… ( suspiro, suspiro).

Y nada. Que todavía tiene que romper el hechizo, la muy puñetera.

Digo yo que qué le habrá visto de malo al chaval. Que si es por lo del pelo cubriendo todo el cuerpazo ese satinado y sedoso, no pasa nada, que eso tiene arreglo.

Que sí,  que es verdad que deja pelo en la alfombra, pero como si lo tuviera qué limpiar ella. Además, todas sabemos que no hay mascarilla que no te deje buen olor pezuñil.

En fin.

Y  qué decir de esa fuerza…que baila y la coge hacia arriba, le da vueltas; vamos que le hace el famoso helicóptero.

Me pierdo. Mejor seguir viendo la peli y esperar hasta el final que tiene que ser lo más de lo más: que si el muchacho peludo era para quererlo el príncipe será ya el no va más, babita caída, qué viva el amor….o no?????.

( ….) AH! Pues no pienso desvelarlo. Lo tendréis que ver vosotras porque no quisiera yo “de quitaros la ilusión de ver la peli”.

Ahora que ya os adelanto que ni las Sombras ni las Ocultas –  nada como un buen muchacho peludo con un buen castillo, sus sirvientes, su mesa imperial para cenar, su jardín, su mayordono haciendo zumitos detox y que me quiten los príncipes y “to lo bailao”.

El resumen: me he “enamorao”….. 

 

 

 

Por la Gloria de Grijan : esa no soy yo.

Hablando hoy con mi compañera Ángela sobre este tema me dije….

Tengo que mencionar esto en el blog, porque me pasará sólo a mí? O habrá alguien más de mi lado?.

Veamos.

Es un día cualquiera, no ha pasado nada especialmente bueno aparte de que tu hijo se ha bebido sin rechistar el Cola Cao antes de ir al cole. ( Las que me entiendan, ya empiezan a saber por donde voy).

No importa donde vayas, tienes que salir a trabajar o quizás es tu día libre y quedas ( esas solteras que levanten la mano!) con las amigas y te metes en la ducha.

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Oh yeah baby! Te sientes bien, agua calentita, una buena jabonada y una mascarilla capilar deliciosa. Con tiempo y en plan: no hay nadie en casa, el reino es sólo mío.

Te secas, tienes tiempo ( y ganas) para ponerte crema hidratante por todo el body mientras escuchas a Ricky Martin darle caña a la última canción de reggeaton – te miras al espejo y te meneas tatum tatum tatum tatum.

Esto sí que es un cuerpo tía, umm.. hoy será un gran día amiga, esa cara no la tiene cualquiera.

Y continúas con tu buen rollo.

Vas al armario y sí, hoy es el día de colocarte ese vestidaco rojo que te nunca te has puesto, porque hoy es especial. Hoy piensas salir triunfadora, taconazo y con tu chupa de cuero. Nada puede fallar amigos!.

Entre paso y paso te marcas un “meneo” de caderas y te repites a tí mismo, jolines pues no estoy tan mal eh?. “Es que nadie me ha descubierto aún…claro. Mi oportunidad estará al llegar”.

Te sientes justo en este momento:

Te peinas y te maquillas – unas gotitas de tu perfume favorito. Estás lista y sales del portal como una súper “star. Si la gente me mira será normalísimo,

Es que voy “Grrrr”….

El nivel se mantiene, a medida que sigue el día pasan cosas sí, pero como si no fueran contigo, es tu día.

En algún momento, porque es inevitable en cualquier reunión, llega la hora de la foto grupal o selfie acompañado– estés donde estés, ese momento llega. Es así. SI.  Pero te da igual porque claro…tú estás divina.

PERO NO AMIGOS. NO.

RESULTA QUE NO ERA ASÍ. LA VIDA ES MUCHO MÁS CRUEL.

Tú estás muy contenta mirando tus redes sociales esperando ver las fotos del día y resulta que alguien te ha etiquetado en una foto equivocada.

 En serio “esa no soy yo”…aquí está pasando algo.

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Esa papada NO es mía…o sí? Esa pierna es tooooda mía? No puede ser! Si yo desde arriba me la veo súper delgada, si ese vestido me hacía cinturita.

Llevaba ese pelo “escardao”? Parece que me he peleado con un gato. Pero si lo que me había hecho era un “brushing” y ah, de eso nada, perdona ah no, esos ojos si que no.

El eyeliner me había quedado mejor que el de Cleopatra, aquí debe haber un error, un mal ángulo – es que apenas había luz.

Además ese móvil era malísimo, si lo hubiera hecho yo hubiese cogido el momento perfecto, lo tengo estudiado.

O es que en realidad soy así????  Joder. Qué lío.

Vuelvo a mirarme al espejo y oye! que es que vuelvo a verme bien… que aquí está pasando algo que no controlo, porque veamos, lo que se dice yo me veo medio bien: a ver que no soy un ángel de Victoria vaaaaale pero hija ni tanto ni tan calvo….pos  de verdad, no sé que puede fallar.

Por si acaso, la próxima vez, el selfie grupal que se lo haga rita, que por mí, con mi móvil, una miradita de tigra, colocando el móvil desde arriba SIEMPRE y aplicando los 10 filtros  de Instagram ya me sirvo!!!!

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PD: Pues que me sigo viendo y sintiendo genial….esto debe ser culpa del tiempo, pues sí qué es un misterio oye!

 

 

 

 

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