MARILÓ PARRILLA

Coach Creativa & Vegetariana Convencida. Ser una Persona Altamente Sensible es el rasgo que me identifica. Bienvenidos a mi historia.

Categoría: Cosas de Mamá (página 1 de 2)

Bella & Bestia. Mi versión de la Película.

No vengo a contar nada que ya no se sepa y que conste que no es por hacer un spoiler pero al final de la peli triunfa el amor.

Esto lo sabíais ya, verdad?. Oye, que no quiero desanimaros eh?.

Es “bien” si vais a verla porque mola saber que el amor y todo esto triunfará finalmente. Es un respiro, qué queréis que os diga?. Que ver cómo ganan los buenos, mola.

El cubo de palomitas (  5.50€)  te sabe mejor y además te lo comes pues mira, con más tranquilidad y disfrute ( ).

LOVE FOREVER chatines.

Eso sí – tengo otra opinión muy distinta a la elección de nuestra querida colega la protagonista- que ya de paso digo yo, que graciosa, mona y resultona vaaaale: pero bella, bella…pos no como que no la vi yo eh?. Aunque sobre gustos, no hay nada escrito.

El caso.

Domingo. Cuatro de la Tarde. LLuvia. Cine “hasta los topes”.

Y allí estaba una servidora con mi hijo de 5 años, que quería ver una peli de amor. Pues esta era la ideal.

La sala estaba llenísima y la media de edad probablemente no llegaba a los 15 años, vamos un jaleo. Y yo de madre madraza, entre tanta juventud.

Fila 20, dos bolsas de chuches, una chocolatina y dos botellas de agua. Todo listo para la “emosssión”.

“Hijo desde aquí lo veremos genial  y tranquilos”

Hasta que llegaron una, dos, tres, cuatro, cinco…bueno todos los asientos que faltaban hasta que se completó. Todas niñas. Todas entusiasmadas. Todas querían ser la Princesa.

“La belleza está en el interior, recordé. Y respiré profundamente. Relaaax, recuerda Mariló, estás aquí y ahora.

Para algo eres coach key account manager director of the world, no???”.

Pos eso. Enjoy.

Total que empieza la peli hasta que la muchacha llega al castillo y se topa con el colega, aka la Bestia, y empieza el lío que ya todos sabemos. Película preciosa, cándida, colorida, maravillosa.

A todo esto…. ” no que el muchacho – aunque un poco peludo –  me está resultando “gracioso”?”

Inciso importante –

“Gracioso” que no de chiste precisamente, sino gracioso de graciosete, hola qué tal? pero cómo es que no te había visto antes?- . Ya sabéis ( guiño, guiño).

Miro a mi alrededor y me digo a mí misma:  “Mariló concéntrate que es una peli Disney bonita, amorosa, delicada.  Que todavía es la Bestia! Estás de coña, no?”

Pero nada, mi mente ya había empezado su historia y no podía parar.

“Querida Bella, vamos a ver hijita mía, que estás en un Castillo con 20 habitaciones ( por lo menos), 10 cuartos de baño, jardín propio, piscina fijo ( que no sale en plano pero seguro que era tipo lago) y unas vistas espectaculares.

Mayordomos y sirvientes varios. Una sala chill out biblioteca, mármol, oro y rococó a gogó.

Que no tienes que hacer ni la cama miarma.

Y ahora encima el muchacho se pone dulce, con ese pelo hecho en trenza. Esas pezuñas, esas patas, esos colmillos y esos ojitos azules, esa camisa rota…ains… ( suspiro, suspiro).

Y nada. Que todavía tiene que romper el hechizo, la muy puñetera.

Digo yo que qué le habrá visto de malo al chaval. Que si es por lo del pelo cubriendo todo el cuerpazo ese satinado y sedoso, no pasa nada, que eso tiene arreglo.

Que sí,  que es verdad que deja pelo en la alfombra, pero como si lo tuviera qué limpiar ella. Además, todas sabemos que no hay mascarilla que no te deje buen olor pezuñil.

En fin.

Y  qué decir de esa fuerza…que baila y la coge hacia arriba, le da vueltas; vamos que le hace el famoso helicóptero.

Me pierdo. Mejor seguir viendo la peli y esperar hasta el final que tiene que ser lo más de lo más: que si el muchacho peludo era para quererlo el príncipe será ya el no va más, babita caída, qué viva el amor….o no?????.

( ….) AH! Pues no pienso desvelarlo. Lo tendréis que ver vosotras porque no quisiera yo “de quitaros la ilusión de ver la peli”.

Ahora que ya os adelanto que ni las Sombras ni las Ocultas –  nada como un buen muchacho peludo con un buen castillo, sus sirvientes, su mesa imperial para cenar, su jardín, su mayordono haciendo zumitos detox y que me quiten los príncipes y “to lo bailao”.

El resumen: me he “enamorao”….. 

 

 

 

Por la Gloria de Grijan : esa no soy yo.

Hablando hoy con mi compañera Ángela sobre este tema me dije….

Tengo que mencionar esto en el blog, porque me pasará sólo a mí? O habrá alguien más de mi lado?.

Veamos.

Es un día cualquiera, no ha pasado nada especialmente bueno aparte de que tu hijo se ha bebido sin rechistar el Cola Cao antes de ir al cole. ( Las que me entiendan, ya empiezan a saber por donde voy).

No importa donde vayas, tienes que salir a trabajar o quizás es tu día libre y quedas ( esas solteras que levanten la mano!) con las amigas y te metes en la ducha.

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Oh yeah baby! Te sientes bien, agua calentita, una buena jabonada y una mascarilla capilar deliciosa. Con tiempo y en plan: no hay nadie en casa, el reino es sólo mío.

Te secas, tienes tiempo ( y ganas) para ponerte crema hidratante por todo el body mientras escuchas a Ricky Martin darle caña a la última canción de reggeaton – te miras al espejo y te meneas tatum tatum tatum tatum.

Esto sí que es un cuerpo tía, umm.. hoy será un gran día amiga, esa cara no la tiene cualquiera.

Y continúas con tu buen rollo.

Vas al armario y sí, hoy es el día de colocarte ese vestidaco rojo que te nunca te has puesto, porque hoy es especial. Hoy piensas salir triunfadora, taconazo y con tu chupa de cuero. Nada puede fallar amigos!.

Entre paso y paso te marcas un “meneo” de caderas y te repites a tí mismo, jolines pues no estoy tan mal eh?. “Es que nadie me ha descubierto aún…claro. Mi oportunidad estará al llegar”.

Te sientes justo en este momento:

Te peinas y te maquillas – unas gotitas de tu perfume favorito. Estás lista y sales del portal como una súper “star. Si la gente me mira será normalísimo,

Es que voy “Grrrr”….

El nivel se mantiene, a medida que sigue el día pasan cosas sí, pero como si no fueran contigo, es tu día.

En algún momento, porque es inevitable en cualquier reunión, llega la hora de la foto grupal o selfie acompañado– estés donde estés, ese momento llega. Es así. SI.  Pero te da igual porque claro…tú estás divina.

PERO NO AMIGOS. NO.

RESULTA QUE NO ERA ASÍ. LA VIDA ES MUCHO MÁS CRUEL.

Tú estás muy contenta mirando tus redes sociales esperando ver las fotos del día y resulta que alguien te ha etiquetado en una foto equivocada.

 En serio “esa no soy yo”…aquí está pasando algo.

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Esa papada NO es mía…o sí? Esa pierna es tooooda mía? No puede ser! Si yo desde arriba me la veo súper delgada, si ese vestido me hacía cinturita.

Llevaba ese pelo “escardao”? Parece que me he peleado con un gato. Pero si lo que me había hecho era un “brushing” y ah, de eso nada, perdona ah no, esos ojos si que no.

El eyeliner me había quedado mejor que el de Cleopatra, aquí debe haber un error, un mal ángulo – es que apenas había luz.

Además ese móvil era malísimo, si lo hubiera hecho yo hubiese cogido el momento perfecto, lo tengo estudiado.

O es que en realidad soy así????  Joder. Qué lío.

Vuelvo a mirarme al espejo y oye! que es que vuelvo a verme bien… que aquí está pasando algo que no controlo, porque veamos, lo que se dice yo me veo medio bien: a ver que no soy un ángel de Victoria vaaaaale pero hija ni tanto ni tan calvo….pos  de verdad, no sé que puede fallar.

Por si acaso, la próxima vez, el selfie grupal que se lo haga rita, que por mí, con mi móvil, una miradita de tigra, colocando el móvil desde arriba SIEMPRE y aplicando los 10 filtros  de Instagram ya me sirvo!!!!

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PD: Pues que me sigo viendo y sintiendo genial….esto debe ser culpa del tiempo, pues sí qué es un misterio oye!

 

 

 

 

Lo confieso, soy la auténtica madre “sherpa”.

Este año, me ha dado por fijarme en la curiosa diferencia que hay entre una persona que baja a la playa sola y las que bajamos con niños….no he visto cuántas cosas hay que llevar, es una locura!. Más que ir a descansar, leerse el “HOLA” y darse un bañito entre un tintito de verano y otro -que es lo suyo en vacas- esto es todo un ejercicio de “crossfit” nivel profesional.

Y lo peor no es la bajada a la playa, sino la recogida.

Mi hijo ya es un poco más grandecito este año y necesito menos “cacharros”, pero mi cuñada por ejemplo,  es el claro ejemplo de lo que he denominado  “la auténtica madre “sherpa”.

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Ahora que os lo menciono, seguro que los que vais a la playa habréis visto más de una y de estilos muy variados – porque sí, el estilo de la madre sherpa varía en función de la edad del susodicho niño / niña o bien de la prole, en el caso de llevar más de uno.

Pero ….cómo identificarlas?.Muy fácil ;

La autentica madre sherpa lleva un kit básico consistente en:

Sombrilla cruzada a la espalda.

Silla de playa.

-Al menos dos toallas.

-Gran bolsa de mano o tipo mochila.

Niño / Niña en brazos ( los hay hasta con carrito..).

-Pelo recogido tal cual ha caído.

**DE MOMENTO DEJEMOS A UN LADO COMPLEMENTOS TIPO: gafas de sol última generación, modelos fashion difíciles o “tardones” de quitar / poner, cremas solares específicas, batidos verdes o protector capilar.**

Pero aún hay más porque solo he mencionado el kit básico y esto es como cuando te compras un coche nuevo, una vez obtenido el modelo y color deseado, es hora de empezar a rellenar con extras, ya sabéis esas “chorradas” que tanto molan. Oye! Que son necesarias eh?.

Amigos, aquí llega el Verdadero poder “sherpa”, porque añadimos al kit;

Hamaca musical movible o Piscina de Plástico pequeña si es para bebés.

-Merienda doble: la que una madre desea, es decir FRUTA, y la segunda opción menos saludable pero “con tal de que coma algo”… es decir, la galleta doble de chocolate. Esa que anuncia sabiamente la tele en estos días.

Agua o zumo: mejor ambos! por si no se come la fruta.

-Fundamental una buena crema de protección solar: las hay de crema ligera, en spray, anti sal, anti arena, anti agua y anti olas. Por si acaso, la madre sherpa, ojo! sabia donde las haya, echa dos variedades porque según temperatura, agua, viento etc habrá que aplicar una u otra.

Toallas: dos por si una se moja mucho usar la otra. No vaya ser que en pleno julio venga una ráfaga de nieve inesperada y necesitemos tapar al pequeño o pequeña poni. Fundamental.

Gorra o sombrero: nunca se sabe si habrá que usarla, así que por si acaso la echamos en el “canasto”.

-Una muda de ropa: otro bañador seco y otra camiseta – IMPRESCINDIBLE- porque antes de subir de nuevo, se cambia. Se llenará de arena igualmente, pero no pasa nada. No vaya a coger frío la criatura.

Toallitas: hombre….qué haríamos sin ellas???.

-Y por último , pero no por ello menos importante, la bolsa con juguetes variados: palas, cubos, camiones, etc etc etc…que al final es importante llevar porque como tú hijo/a cogerá todo lo que pille de la sombrilla de al lado, siempre es bueno que tengas algo para “intercambiar”.

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A que ahora sí que veis lo que os digo???? Súper fácil de identificar… Y ahora los también sufridos padres me preguntaran, Mariló y qué pasa con nosotros?. Es que no contamos??. No es ánimo de ofender a nadie chicos, al contrario! pero es que no sabéis ya que no hay nadie más pesado que una madre?. Pos eso!.

Entonces los padres no contamos?. Eso no es justo.

A ver, contar, contar, sí que contáis pero no es lo mismo.  Me explico: analicemos rápidamente la situación, padres del mundo.

Esto es lo que lleva un padre a la playa frente a la auténtica madre sherpa, a saber:

Sombrilla ( “para qué? si no hace apenas sol ya!).

Silla ( “yo paso, me siento en la toalla”)

Crema ( “psss pobre niño, es que no le dejáis en paz, pero si ya le has echado medio bote!”)

Toalla ( “con una me vale, que yo me seco al sol”)

Merienda ( “dame un paquetito galletas y déjate de rollos”)

Muda ( ” pa qué?”)

Juguetes ( “en serio???”).

Y eso es tooodo amigos! Padres del mundo, ustedes sí que sabéis!!!.

Si es que lleváis razón, aquí si la lleváis. En realidad no hace falta tanto, pero claro… Habéis pensado en el famoso Y SI????.

Por si acaso, seguiré siendo  madre sherpa que mejor que sobre que no me falte, no?. Dónde vamos a parar!!!.

Os seguiré contando desde….

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Que sí, que ser una celebrity es muy duro…

Esto lo tengo que contar. Quedará bien o mal, no me importa. Pero es que lo tengo que contar y listos.

Resulta que mi prima Cristina se casó el fin de semana – una boda preciosa, fiel a lo que ellos son y en la forma que ellos querían celebrarlo, enhorabuena porque lo pasamos genial.

El caso es que para esta ocasión, no tenía una idea hecha o mucha pretensión de que “look” llevar, así que esperé hasta último momento para ver qué me apetecía o que iba más acorde con el día en concreto.

( Normalmente no suelo pensar mucho lo que me pongo, porque dependo de lo que me apetezca el día en cuestión y así mismo hasta con el perfume. Depende del ánimo con el que me levante, pues tal cual).

Eso sí, el atuendo debería cumplir con varios puntos – quería algo estampado y que me tapase pierna    (incluso si me tapaba algo de brazo, mejor) , que pudiese darle uso para verano y que el precio no se me fuera de presupuesto.

Y allá que me fui dispuesta -o no- a encontrar algo que me sirviese y que de alguna manera cumpliese alguno de los requisitos. Después de bichear por internet había visto un par de cosas interesantes pero  la gran duda…  me quedarán bien???.

No soy mucho de probar, soy bastante directa cuando veo algo que me gusta así que al grano y primera parada: MANGO.

Había cosas interesantes y para no empezar con mal pie fui cogiendo tallas más grandes por si acaso, que siempre es mejor eso de “tráeme una tallita menos” que lo de “esto no pasa de la rodilla”.

Empezamos bien, la talla “L” era de verdad una talla “L”!! Aleluya!! No me lo podía creer, que alivio que gusto y que todo. Esto iba molando y aunque lo que me iba probando no me molaba mucho, mi autoestima estaba en nivel  “Diva”.

Casi tenía algo decidido ( nada que ver con las flores…) pero me gustaba mucho, me sentía bien cuando  de repente vislumbré un estampado bonito y aunque no de mi estilo 100% me dije…venga que estamos de suerte, una última prueba.

Mono Boda

Y así fue! Era justamente mi talla, era de flores y era largo. Resultó ser un mono y resultó además que con aquella luz, ese espejo “adelgazador” y la música que sonaba de fondo ( chumba chumba….) me imaginé ya tipo  J’DORE…oh! me quedaba tan bien…y eso que tenía los brazos fuera, que no podría usar sujetador y que  tendría que llevar un tacón de muerte para que no me arrastrase cual bata de cola.

Pero daba igual porque mi imaginación había volado, el ambiente me había atrapado y me sentía totalmente Oh Yeah!.

Así que lo compré y pasó la semana. Como siempre vino y se fue a toda velocidad y sin tiempo de pensar mucho más en la boda o lo que podría necesitar, simplemente llegó el gran día y allí estaba mi mono floreado súper molón esperándome.

Pero un momento…necesito un sujetador que no se vea…ostras! horror! Bueno menos mal que cerca de casa hay un chino así que allá voy. Y me hice con esto:

sujetador silicona

Conseguiría el efecto deseado? Paralizaría el efecto  “gravitario” tan poco deseado?. Se quedaría pegado durante todo el día? Qué tipo de pegamento “chino” llevaría????…En fin, no quise preguntarme nada más, estaba contenta de haberlo conseguido y listos.

Llegamos al momento estoy maquillada, peinada, invento tetil colocado: es el momento de entrar en el vestido!.

Me miro al espejo y..oh noooooooooooo! la ropa interior se transparenta a más no poder. Maldita sea. Y ahora qué?. Busco y rebusco pero no lo había calculado.

Y diréis pero no viste esto antes? PUES NO! CUANDO ME LO PROBE ESTABA CEGADA POR AQUELLAS LUCES, AQUELLA MÚSICA, AQUEL SENTIMIENTO OH YEAH!…

Y ahora llegaba el momento de la cruda realidad – ese momento estoy súper bien conmigo misma, soy una celebrity se estaba transformando en un sencillo, “ahora ya no queda otra”.

Aquí solo me quedaba una solución, y era ponerme FAJA. ( ). Sí lo sé, cuantas famosas las usan y bla bla… es algo súper habitual que no digo que no, pero la ligera diferencia es que esta que encontré en el último cajón del mundo es tipo abuela. La típica faja de brillitos que solo tú sabes que llevas. A esto me refiero:

Braga Faja

Pero no quedaba tiempo para más, había que irse y esto es lo que tenía. Aquí sólo quedaba espacio para la filosofía callejera del: el adaptarse o morir, esto es lo que hay y vamos que nos vamos.

Todo estaba en orden y lista para ser recogida en la puerta cual diva bloguera:

Vestido – Mono Floral, oh yeah -OK

Invento Tetil Chino – OK

Faja tipo abuela – OK

Tacones de 15 cm -OK.

Estoy lista para salir.

“El coche está aparcado a 4 calles” .

Cruda realidad, parte I.

25 minutos para llegar allí a golpe de taconazo. Pero conseguido. ( Por cierto, en esta andada, descubro que el dedo pequeño se sale por el lateral del zapato, pero bueno otro detallito más que tampoco se ve…yo pa’lante).

dedo del pie fuera

Llegamos al espacio en cuestión y para ese entonces yo ya iba andando modo chiquita more, pero no pasaba nada.

“Al final uno se sienta y tal y va descansando”, me dije sabiamente.

El resultado fue genial…y creo que el look quedó muy bien a pesar de la silicona, la faja abuelil y el dedo meñique tomando el aire…..pero para la próxima queridas amigas….os prometo que dejaré el momento celebrity en el cajón, que yo soy más feliz siendo “anónima”.

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Ay! si supiéramos cuanto deben sufrir esas pobres celebs…..:)

Buenas noches…y hasta la próxima!

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